Gracias.!

Gracias Padre por brindarme tu apoyo incondicional, por estar conmigo en todo momento aun cuando no lo merezco. Gracias por cuidar mi vida, y por todas las cosas permites q pase y aunque a veces reniegue se que siempre tienes la razón.
Ayúdame a seguir esforzando, a seguir creciendo, a seguir confiando en ti, que tu espíritu guie mis pasos y sobre todo q nunca se aparte de mí tu presencia.
Hoy quiero darte gracias por lo recibido de tu mano, por todas las bendiciones que me das, entiendo q desconozco muchas cosas, ayúdame a seguir aprendiendo. Hoy tomo un nuevo reto y pido tu bendición. Entrego todo en tus poderosas manos, sabiendo q eres un Dios q tiene el control de todo… Padre guárdame de todo lo malo. Te entrego todo lo mío y pido q me cuides, cuida todo lo que eh logrado todo lo tengo por tu gracia.

Gracias por el abrazo que hoy recibí. Gracias por todo.

Hoy no te quiero.!

Vaya sorpresa, encontrarte nuevamente y saber que no eres las misma que un día conocí, el encanto se esfumo de tu sonrisa, las palabras dulces que alguna vez pronunciaste hoy se convirtieron en amargas, no tienes mas el encanto que alguna vez me capturo , hoy no te quiero!. Al recordar esta tonta actitud de parte tuya, hoy quisiera perderme por completo de tu vida, dar un giro de 360 grados y volver a empezar, seguramente sera muy duro y complicado para mi, pero es algo que tengo que hacer para salir del hoyo en el cual me encuentro. No te culpo por todo lo ocasionado, tu no tienes nada que ver en este asunto, soy yo el único culpable. Vivir lleno de angustia, donde la ilusión de vivir se pierde por que alguien se la ha llevado, junto con la auto estima y los valores que hasta ahora tenía.
Inmerso en la soledad de mis pensamientos, en una apatía que me impide sonreír y que no me deja luchar por buscar una salida, cansado de una vida sin fe y por lo tanto poca fortaleza espiritual, solo hay sentimientos no correspondidos, preguntas sin respuestas y una vida sin mucho sentido. Viajando por el mundo sin saber a donde voy, con una maleta llena de sueños que espero poder dejar para siempre en una habitación donde por fin pueda conseguir dejar ansiedades, miedos e inseguridades.
Aun así soy capaz de ver el lado bueno de las personas, pero me siento tan frágil por dentro y al mismo tiempo denoto una gran entereza por fuera que impresiona, por momentos consigo comprar una sonrisa y no me siento tan vacío y poco a poco se van llenando esos huecos. A veces me odio por tener que cargar con mis pensamientos en el silencio.
Pero al tratar de esconder mi sufrimiento tras la mirada indiferente, tras las noches en las que me duermo llorando…es mejor tratar de ocultarlo, de este modo nadie mas me podrá hacer daño.
Lo primordial es mantener la mente distraída para no pensar en nada y sobre todo no pensar en nadie…
¿Sabes que es el amor?? ¿No o si??
Una palabra tan pequeña como AMOR abarca un sin fin de sentimientos, de emociones, de pensamientos, de acciones, de ilusiones, de desilusiones, de dolor, de frustración, de soledad, de ternura, apego, amistad, etc
Es algo tan misterioso que nadie sabe definirlo exactamente, nadie sabe cómo va a acabar el amor, ni siquiera cómo empieza. En muchas ocasiones te das cuenta de que has amado cuando la persona a la que querías se ha marchado de tu lado, porque sin darte cuenta la has ido apartando de tu vida, o quizá porque se ha cansado de esperar que le dijeras si la querías o no.
A veces nos odiamos por no haber sabido decir las palabras adecuadas, nos atormentamos pensando si esa persona sabrá lo mucho que la queremos, a pesar de que no nos atrevamos a decírselo... sólo pensamos, cuando en realidad lo que deberíamos hacer es algo aparentemente tan fácil como es hablar.
Puede que sea el miedo o el sentimiento que nos impida abrirnos con esa persona que nos llena tanto, esa persona que ha llegado a ocupar la parte más importante de tu vida, esa sensación de pánico y el miedo de equivocarte de nuevo... no quieres que todo salga mal, como siempre... pero puede que esa persona sea distinta, que sea aquella con la que has estado soñando desde hace años, con la que compartes sueños sin ni siquiera tener la certeza de que exista, pero con la esperanza de que algún día la encuentres o te puedas sorprender a ti mismo.
Necesito a alguien que busque lo mismo: esa felicidad perdida, ese amor que fue robado, esas sonrisas que ya es difícil de mostrar, porque no son más que algo artificial, como la vidas...El amor es más que sexo, caricias y besos, es algo tan enorme que muchas veces procuras no definirlo, ni siquiera explicárselo a la persona a la que quieres, y no te das cuenta de que estás cometiendo uno de los mayores errores de tu vida. Estás ocultando las palabras que todos necesitamos oír, aunque puedan parecer insignificantes; la esencia del amor está en esas cosas… en las cosas que nunca se dicen.
Y esas cosas que nunca dices puede que no sean sensaciones agradables como… el qué se siente al ser infeliz, al estar sólo, al no tener a nadie a quien pedir ayuda, por qué a veces es necesario llorar, por qué a veces no podemos reír, por qué necesitamos algo tan simple como un abrazo y lo más importante, por qué es tan necesario el tener a alguien a tu lado que te escuche y te haga sentir importante aunque no lo seas...

" Mi Universo "

La verdad de un poeta!.

Que va! no soy poeta, escribir algunas cortas frases o simples narraciones de mi vida no me da tal derecho, claro esta. Si alguna vez paso por mi mente la idea de escribir, fue por que en medio del silencio y esta absurda soledad aparecio este medio en el cual eh podido plasmar tontos sentiemientos, sentimientos q hoy veo ya no tienen ilucion. el medio de inspiracion ya no existe. Se termino, todo acabo.

Y para terminar tendria que decir mi verdad, aquella verdad que eh guardado por buen tiempo..

Me enamore es cierto, quiza de la persona equivocada, digo "quiza" por q' aun guardo cierta esperanza a este asunto. No se si el tiempo sera el mejor medio para olvidar, pero hoy es mi unica esperanza, es lo unico que puedo aceptar.

cometi un error muy grande en esta historia q no es otra q mi vida. q tonto eh sido al no poder decir en un momento lo q pasaba por mi mente, aquel sentimiento q mi corazon empezo a sentir, aquel corazon q hoy ya no siente, esta echo pedazos, ojala y este muerto para no soportar tanta bronca q llevo guardado por la impotencia no poder hacer nada por remediar todo lo ocacionado.
Empezare esta historia que es mia, nunca llegaste a acuparla comigo, fuiste, eres y seras una tonta ilucion. Enamorame de tu cara, de tus ojos, de tu sonrrisa, de tus palabras, de esa voz de niña, de esa mirada perdida, de aquella joven algo temeroza, de aquellos gestos, alguna q otra mueca, pero mas aya de ello!. enamorame de ti como ser humano, por todas tus cualidades y defectos que puedas tener. no es suficiente todo lo mencinado anteriormente. yo descubri cosas mucho mas importantes para armar este rompecabeza, juntar cada pieza y poder decir que encajaban perfectamente. pero al principio no quise ilucionarme, solo quise hacer lo correcto ante Dios y ante ti.
Luego ya no puede mas y busque el mejor medio para decirte todo aquello que sentia, el medio tendria q ser frente a frente, cara a cara, de persona a persona. y aunq no lo creas basto un minusculo gesto para perder toda mi inspiracion que aquella tarde tenia, aquella tarde propicia, todo estaba dado para poder hablar. tu junto a mi caminando con un mismo destino, y cuando el tiempo aparecia acortarse aparecio el momento de tomar valentia y hablar, preguntaste que es lo que me tienes q decir, lo preguntaste de una manera algo temerosa, creo yo presentias q tenia q decir.. tu temor basto para perder toda mi inspiracion.. luego de ello me hice varias preguntas...Que paso?? esto no es lo q yo quiero, yo no lo planifique de esta manera?? que paso Juan carlos me pregunte??.. pudo mas el temor de esta joven a todo tus planes??..o esq aun no era momento de decir aquellas palabras?? o simplemente aunque no quiera aceptar este ultimo no era ella la persona indicada??..
luego de hacerme tantas preguntas, vi a lo lejos, te marchabas hacia tu destino, aquel destino que hoy entiendo no es el mio..
al dia sieguiente y el resto de este tiempo he seguido haciendome muchas mas preguntas, q va! ayer encontre aquella respuesta a todas aquellas, ya todo esta claro. tendria q agradecerte por tus palabras, por tu sinceridad y a la misma vez odiarte. pero ya es muy tarde para poder seguir llevando una carga mas a esta corta vida q me espera.
Llamada de emergencia, aquel dia en el que hablamos. Aquella noche fria y triste para mi, aquel dia fue el comienzo de mi larga travesia sentimental... hoy recuerdo a la perfeccion todo lo ocurrido. Me levante muy temprano como acostumbro, levantarme a las 5 am para poder llegar temprano a mi centro de trabajo... estaba totalmete inquieto, queria saber algo, queria saber el por q no pude hablar contigo y decirte lo q sentia.. queria saber eso! lo queria saber a toda costa.. ah tambien me hice esta pregunta; acaso el problema soy yo!.. no soy lo suficientemente valiente para declararme a una mujer??. despues q me hice esta pregunta busque otra alternativa, buscar a alguien para poder saber eso.. q mas da! busque a la primera chica q se cruzara en mi camino. yo queria saber a toda costa el por q no pude decirte toda mi verdad a ti.. Hoy te pido me perdones por lo q te digo.. en todo momento hice lo inapropiado.. y asi fue. aquella tarde ya estaba por terminar mis laboresy recibi una llamada en mi trabajo, la llamada era de un chica desconocida para mi, pero era una mujer. que pedia ayuda, queria q le solucionen un problema, como decia anteriormente yo estaba apunto de abandonar el trabajo. pero tal fue la insistencia de esta muchacha q me convencio y fui en busca de ella estaba en el 7mo piso del edificio, se encontraba con problemas,la llave de su casillero se le habia quedado dentro de la chapa y no habia forma de q saque sus cosas.. al verla dije; puedo probar, esta es mi oportunidad, y asi lo hice. le dije oye estoy de salida pero si te ayudo me aceptas te invito a salir. sorprendida ella no sabia q contestarme. despues de estar intentado abrir alquel casillero, le mire los ojos, las manos, sentia q estaba algo nerviosa. ella no sabia que estaba pasando, sin embargo yo si lo sabia, sabia cual era ese temor. el temor a que muchas mujeres tienen al encontrarse con un chico simpatico q esta interesado en ella. pero basta de adulaciones, enseguida le hice otra pregunta. preguntas para entrar en confianza. como te llamas??, trabajas aca desde cuando??, ella quedo muy sorprendida por la confianza q afloraban en mis palabras, ella solo atino a deci algo! No lo puedo creer? valla , con una sonrrisa conteste que no puedes crer?? es que eres un chico muy lindo y no puedo creer q estes aca ahora ayudandome y me estes invitando a salir, eso no lo puedo creer??' sorprendido quede al oir esto, sera por el ego q salio a aflorar en aquella ocasion. pero basto q diga esa corta plabra `para saber q ella estaba interesada en mi. que mas! ya lo que viene es materia conocida, hice con ella todo lo q habia planificado y todo ocurrio aquella noche fria y triste para mi..

luego de todo lo ocurrido con esta muchacha, ya perdido en medio de este laberinto q yo mismo construi, me decidi a llamarte. Practicamete era la media noche y yo! ya no esperaba nada. solo queria que supieras todo lo q llavaba guardado por mucho tiempo y que en aquel dia no pude decir.. Perdoname por hacerte sentir mal.. pero hoy tienes motivos para no sentirte triste.. Este loco amigo cometio mas de una tonta estupidez... Ya no le pido nada a la vida.. si hay algo q tendria q pedirle seria me PERDONES....


Crees que tengo algun derecho para siquiera mirarte, para hablar contigo.. yo no lo creo..

Esta es mi verdad..! Mi ultimo escrito, mis ultimas palabras.

..adios amiga mia....

¡Que se enamore ella!

Tanto cuesta que no puedo pagarlo. Que cuando uno se enamora ha de pagar un alto precio y anda escasito…, que ya ha desperdiciado mucho el tiempo, empeñadas demasiadas ganancias por alcanzar un sueño, por obtener el amor de esa mujer que se desea demasiado en la vida.

Así que, esta vez no. ¡Que no, que no y que no! ¡Que no me enamoro más! ¿Para qué? ¿Para desearla tanto que no pueda con mi vida ni yo mismo? ¿Para tener más fracasos que sueños cumplidos? ¡Que no, que no y que no!

Está bien, que sí, que soy una personita débil e inocente. Soy de aquellos que se van dejando la piel en las esquinas y espera a que una mujer con cara de ángel venga y se la devuelva, que lo haga con un sonrisa…Eso se acabó.

Mi corazón es ahora como un estropajo. Se encuentra carcomido por la humedad. Es como una pared a la que se le cae la pintura. Es un descanso de la propia vida. La existencia no quiere que este corazón, que guardo en el pecho, lata con fuerza. Uno llega a convencerse…Sí, yo es que ya lo creo así.

Porque el fallo que este mortal comete de vez en cuando es poner la palabra por delante del cerebro y el corazón por encima de la razón. sí, sé que lo piensas…¡soy
un avión. Me dirijo en picado hacia sus ojos, después apunto a su boca –una boca que no “es suya y mía”, y luego me choco contra mi propia razón, tras haber tenido que volver a mí mismo al no conseguir el objetivo.

Por eso mismo. ¡Que no, que no y que no! ¿Qué yo me enamoro? ¡Anda ya! ¡Que se enamore ella! Que sea tan loca de venir y besar esta boca por la que a veces se me sale el corazón por ir tras ella. Que no tenga miedo. Que me mire a los ojos y vea lo que siento. Que me diga que es ella la que no puede vivir sin mí. Que me perdone por querer conquistar la geografía de su cuerpo, que es aquella en la que se encuentra esa sonrisa que tanto, que tanto y tanto, tanto…me vuelve loco. Pues sí. He enloquecido, pero eso sí, ¡que se enamore ella!

Intangible en mi pensamiento

Habría dicho muchas cosas, pero todas serían mentira. Lo mismo te habría llamado y dicho que te quería, pero ya no era cierto. No estabas esperándome detrás de la estación, no había escrito más tu nombre por las aceras. No había un mes de abril, ni tampoco es que me importase que lo hubiese habido. Ya no eras ni siquiera un recuerdo, sólo un trazo desdibujado en un papel carcomido por el tiempo.

Es posible que, aquel día en el que me paré a pensar en ti, te hubiese buscado por los miles de confines donde una vez dejé tu nombre pero, ¿qué carajos importaba entonces? Ya no éramos dos personas que querían comerse a besos, sino simples y absurdas marionetas de la casualidad, del momento preciso en el que me puse a recordarte. Juro, además, que estabas tan bella que como un loco te hubiese comido a besos, pero luego caí en la cuenta, no eras tú y ni siquiera y yo, no lo éramos porque no existíamos en ese instante exacto. No teníamos cuerpo, no éramos tangibles, no había nombres ni identidades, sólo reflejos. Nada más que sueño, pero no, estabas muerta…intangible en mi pensamiento. Eras de otro tiempo.

Para tí.

Como decir no, cuando todo es completamente cierto..

Palabras!. son tuyas, te pertenecen.

Silencios!. dices muchas cosas atravez de ello. (temores) No Sè a q?

Verdades!. Tqm.

Hola!. Cómo estás? Yo bien. He estado pensando en ti y he llegado a muchas conclusiones. son demasiadas. No sé. Estoy en el punto exacto en el que el vaso se encuentra a la mitad, es decir, ni medio lleno ni medio vacío. Me siento como si te viese y no pudiese llegar a ti. Ya sabes, ese punto intermedio del que te hablo.
Sí, sé que tengo una cabeza loca, que debería estar pensando en mis ocupaciones, que tú simplemente me ves como…como un amigo. Todo eso me es de sobra conocido, pero a veces no me conformo con ese poco y me atrevo a más. ¿Qué puedo perder por intentarlo? Siempre me dijeron que en la vida hay que apostar la carta más alta. Siempre me insistieron en aquello de que, si piensas que nada es imposible, uno ha de tratar de conseguirlo. Siempre me advirtieron que soñar es un arma de doble filo en muchos momentos.
Sí, que sí…que tengo una cabeza un tanto. ¿loca? Tal vez lo que me suceda es que contigo me siento como un niño que se aferra a sus ilusiones por encima de la propia realidad. Si es que me rejuveneces pese a que no tenga más de 24 años y una cabeza llena de pájaros! Me había convertido en un viejo, pero contigo todo es diferente pero luego llego a la conclusión en la que todo está perdido y en la cual tú no formas parte de una vida por llegar. No porque no quiera yo, sino tú. Y no te culpo por esto último. El amor es un cobarde que no entiende de gestos y palabras. Viene, nos llena; se aleja, nos consume. El amor – o como quieras llamarle – es una ráfaga de viento huracanado que luego deja el llano raso, que se lo lleva todo y nos deja como vacíos, al igual que ese vaso que te decía al principio, casi sin una gota que nos sacie la sed. Así que, dime, ¿qué puedo perder?
En esta vida se presentan muy pocas oportunidades y no muchas personas con las que creamos que algo, al menos una pequeña parte de nosotros, puede ir bien. Pero bueno, ya lo sabes, siempre nos quedará esa frase que refleja que nunca llegaremos a compartir una vida: “Podemos ser amigos”.


Guardalo en lo mas profundo de tu corazón y tenlo presente en tu vida.

Nueva Etapa

La vida continua, cierto! pero a paso lento, por ahora camino lentamente, probablemete esta realidad alla sido el destino para los dos.
Tomar caminos diferentes hoy te me adelantaste, estas lejos diria inalcansable.. Cuanto quisiera darle vuelta a este asunto y echarme a correr. no en busca de ti, si no en busqueda de la felicidad, aquella felicidad que solo se a visto reflejada en cada recuerdo que vaga en mi mente. Pero ya no quiero que sea asi, quiero vivir una ralidad, aquellos sueños se convirtieron en pesadillas, pesadillas que en medio de la saledad y el silencio parecen un tormento que no me deja estar tranquilo. Perdoname, tendria que decir lo siento, nunca quise que te sintieras triste por mi culpa, es mas no tienes por que estar triste. hoy un amigo tiene solo palabras de agradeciemento para ti. gracias por todo lo que dejaste impregnado en cada palabra, en cada acto, en cada sonrrisa.. creeme es demasido para mi, por tal motivo gracias.. solo pediria que continues con la vida q Dios te a consedio, continua este camino, tal camino que escojiste... camino que estoy seguro te consedera feliicdad, aquella felicidad que mereces por ser como eres..

tendria que decir muchas cosas mas, pero hoy solo esbozó cosas concretas.. es cierto pedi audiencia para hablar contigo pero hoy el tiempo y la rozon me dice que seria inapropiado. es verdad esperaba una palabra tuya pero nunca llego, no se!... palabras no si dudas o certezas pero tu silencio dice mas que mil palabras, tratras de decir muchas cosas.. y siento que guardas cierto temor a este asunto.. pero ya esta.. todo termino..

seguimos caminando, cada uno con rumbo distintos.

La vida continúa...

Pesadillas, En Medio Del Silencio..(Lobo).

Últimamente... mis horas de descanso cesan a menudo. Las pesadillas cubren el vacio que dejaron mis sueños. La desesperación se arrincona en mi alma, de forma que no pueda verla, para ir dañándome poco a poco. Tengo miedo. Siento vértigo al pensar en esa nueva etapa de mi vida. Temo dar ese paso adelante. Pero... pensar en Ella me forta-lece, hasta el punto de abatirme tanto que todo lo demás carece de importancia. Me gusta. Si. Me gusta mucho. No puedo seguir engañándome. Pero... también me juré intentar evitar a toda costa el amor. Ese sentimiento del cual solo he visto dolor y desesperación de cuantos lo rodean. La verdad, ahora Ella, ocupa la prioridad de mis auroras, es mí anochecer: Mi crepúsculo. Dentro de mí se está produciendo una guerra en la cual mi corazón y mis sentimientos ganan el sesenta por ciento a mi mente y mi cuerpo. Cuando logren ganar del todo... todos mis esfuerzos serán en vano. Será ya demasiado tarde. Quizá... aún esté a tiempo de remediarlo. Si. Podría dejar de pensar en Ella. Dejar de levantarme por las mañanas y encender el chat con la esperanza de verla conectada. De decirle '¡Hola!'. Quiero gritar, pero temo quedarme sin voz. Temo a ese sentimiento que crece con cada 'jajaja' y con cada 'XD'. Temo a un amor tan lejano e inalcanzable. Pero no pienso ponerle remedio. No a costa de leer sus silencios. Aunque me lo haya jurado.

Amigos.!

¡Tengo tantos buenos recuerdos! ¡Tantas anécdotas que contar del tiempo que comparti contigo, me enseñante demasiado.(Gracias por ello). olvidarme de ti imposible, perdona que si por ahora mi actitud demuestre lo contrario, quizas imaginas que me aleje de ti, creeme no es asi, siempre tengo un grato recuerdo de aquellos momentos vividos junto a ti, pero hoy por una extraña razon la vida quizo q sea de esta manera, no sabes cuanto anhelo que sea distinto.
Alegrame la vida con una sonrisa...

Sè que todo camabiara lo prometo.

Que Dios te siga sosteniendo el resto del camino, es el deseo de su hermano y amigo.

Palabras..!

No es lo mismo, dime que es lo mismo???... solo palabras, palabras que hoy digo y es la unica forma de expresar lo que siento por ti. Quisiera estar junto a ti! demostrarte cuanto te quiero, pero no con palabras si no con verdades, hechos concretos... Creeme es lo que quiero, pero hoy la vida me puso un reto por delante.. algo que aun me mantiene vivo..
Eres tù!.
Que loco suena esto, verdad?
Pero es cierto, no quiero resbalar nuevamente, quiero darle el sentido correcto a mis años restantes. yo encontre a la persona que por mucho tiempo espere.
ya lo sabes, sabes demasiado. Esperare pacientemente....

..:: Mas yo volveré mis ojos a Jehová, esperaré al Dios de mi salvación; el Dios mío me oirá. Miqueas 7:7 ::..

Te Quiero..

decirte que lo que vas a descubrir detraz de cada frase o escrito q puedas leer. son verdades q no se pueden ocultar, son demasiado evidente, te extraño.... es lo q siento, cada parte de mi no se contenta con nada, solo a veces cuando el pensamiento se llena de recuerdos vividos junto a ti.. son esos momentos en los cuales siento la nescidad escapar, de esquivar y no se hasta cuando tenga que sentir esto. espero que no tarde mucho para q todo sea distinto, espero ese dia con mucha intensidad... TE QUIERO...

Te extraño.

Hola!. quería decirte que te extraño. Hoy un día cualquiera!. Tendría q decirlo de esta manera. Ya que ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez que cruzamos miradas …. Te extraño con esa necesidad tan intensa, que recorre la sangre por mis venas y mi corazòn late a mil por hora … pensaba y no dejaba de hacerlo a cada instante… contemplaba tu hermosura a través de imágenes pegadas en esta pantalla… te imaginaba, Y decía! no creo valer tanto para merecer algo así… (Me refería a ti…). Eres lo mas bonito que me paso… hoy mas que nunca te necesito… háblame mírame y sabré que aun me queda vida por delante… Dame motivos para luchar por ti.
Perdóname si no hice lo correcto en un principio, dame una nueva oportunidad.
Señorita de lindos ojos. Cuan tonto fui al perderte si aun tenerte, un grito en medio de esta abrumada noche hace ver cuanto te quiero. Ya sin fuerzas, cansado de hacer el intento por remediar todos los errores que cometí.
No sé! Si mereces tanto amor... imagino y me quedo como un tonto, al decir si vale la pena luchar por ti, digo esto por q no veo nada que me diga lo contrario. No tomas ninguna iniciativa, no dices nada, solo te limitas a oír y esquivar todo.
Que es lo que quieres. Dímelo!

Aqui Estoy - Jesus Adrian Romero

Pensando en ti.

Holas!. ¿Cómo te encuentras? Yo pensando en ti…ya ves, hoy me he parado a reflexionar sobre tu belleza. Sin embargo, no le encuentro una explicación exacta. Te llamas…no recuerdo tu nombre o no debo decirlo. No es el momento aún y no sé si lo habrá, pero quería decirte, por si puedes intuirlo de alguna forma, que he estado pensando en ti.Quería contarte que le das sentido al momento tan extraño que estoy pasando en mi vida y que es sólo verte y me sonríe todo el cuerpo. Qué imbécil debo ser, ¿no? Me ilusiono fácilmente y luego me pasa lo me pasa, que me quedo pegado a ti y no hay quien me pueda soltar.Pienso en ti y veo lo inalcanzable. Creo en ti y todos mis pensamientos no tienen sentido, pierden su significado cuando te miro. Te sueño y me despierto con una sonrisa de estúpido y yo sin tan siquiera saber que una mujer como tú iba a arrancar una pasión de mi corazón. ¿Cómo lo haces? Qué pena que no pueda decir tu nombre, pero es que el cielo caería sobre mí y yo no estoy hecho para ese tipo de accidentes. Mi seguro no los cubre.¿Sabes? Me he llevado tantos golpes, que por eso me cuesta sacar tu nombre de entre mis labios y uno no gana para desengaños. No, señorita. Sólo sé que por el momento, por un extraño motivo, me devuelves la alegría que creía olvidada, ¿pero qué tal si por todavía no te digo nada? Tal vez un día pueda decir tu nombre…

Un perfil, una vida

De manera muy casual. Así fue cómo di con ella. Un día estaba conectado y hablando de tantas cosas que ahora no recuerdo, vi un enlace que me condujo a una historia que hasta hace unos meses, incluso días, no había acabado para mí.
Hoy he vuelto a escribir la dirección, me he dirigido a ella como quien camina por una calle en medio de la noche y he hallado un rincón vacío, en el lugar en el que se supone que tendría que encontrar toda una vida en palabras e imágenes.
Por respeto no enlazo al blog en cuestión y me limito a recordar a esa persona que una vez fue mi confidente, a quien le entregué parte de mi corazón y que con el tiempo ha sido la que ha ido entregando el suyo a base de historias desgarradas que no sólo le cambiaron a ella, sino a mí.
Sé muy bien los motivos de que su bitácora sea un espacio en el que ya no hay sueños o en el que, quizás, nunca los hubo. Sin embargo, no los digo directamente y me conformo con plasmar, de manera abstracta, algunas ideas. Hoy esbozo recuerdos para que, quien sea valiente y sepa indagar por archivos perdidos, los una y reviva por mí esta historia que mató el tiempo y la injusticia de la carne.
Sólo quiero decirte que, pese a que me hiciste llorar, vale mas las cosas que vivimos y compartimos como amigos, siempre habrá una persona que te recuerde, desee que estés bien y quiera que seas feliz. Espero que la vida te devuelva al lugar en el que nos conocimos y que para entonces seas una nueva persona. Hasta siempre, amiga...

Si cierro los ojos

Si cierro los ojos y me pregunto a mí mismo, qué es lo que quiero, qué es lo que deseo o siento. "Me gustaría que las cosas fuesen distintas" esa es mi respuesta. ¿Cómo? No lo sé. Distintas es muy facil decirlo, muy difícil de hacer. Cambiar las cosas, mover todo el engranaje, variar de estilo de vida... Muchas cosas que conlleva cualquier movimiento. Sin embargo, siempre que cierro los ojos, es lo que pienso. Me gustaría que todo fuese distinto. Distinto.

Magicas Princesas

Noches de luna llena

He intentado escribirte algo, pero ha sido imposible. A veces el vocabulario tiene deficiencias, huecos imposibles de llenar. Es increible. Tantas palabras y hay cosas que no se pueden explicar. Todo me suena a lo mismo. Blablabla. Espejos. Silencios. Razones que se quedan colgando, como siempre. En estos momentos suelo buscar una canción que recubra cada parte de mi cerebro, quizás para no dar importancia a lo que digo, darle otro registro a mi voz o para envolverme de algo que no me deje escuchar mis pensamientos... pero, en medio de todo esto, de nuevo el corazón se llena, mis ojos vibran y mis manos sienten la necesidad de hacer una melodía con las letras de el teclado. Porque no puedo sólo escribirte, ni hablarte. Y las miradas no bastan. Nada es suficiente cuando me revuelves de esa manera el interior, cuando hay algo luminiscente que debe abrirse paso. Ya ves. son demasiados años y pocas cosas me llegan, pero entre ellas te encuentras. Aprendí a levantarme rápido y olvidé ponerme pomada en las cicatrices. Son veinticuatro años que a veces me parecen siglos y otras segundos. A los dieciséis ya tenía noventa y ahora estoy volviendo para atrás. Por eso tengo que confesarte que a veces no quiero ni verme. No me soporto. Me daría dos hostias y cambiaría esta cara tan expresiva que tengo. Porque no miento, pero me gusta esconderme. Juego a esquivar los ojos que ven. No me gusta la vulnerabilidad y me tengo miedo. Pobre niño tonto, me digo. Estoy tan muerto y vivo a la vez, que a veces no me soporto. Ahora no puedo decir un 'si tú supieras' porque lo sabes, porque ves mi 'yo' en cada locura, en cada palabra. Pero soy un vaivén y a veces tardo en recuperar el equilibrio. Siempre necesito más. Soy insaciable. Absorbo sentimientos porque estas paredes encierran demasiado. Entonces el corazón se llena, mis ojos vibran y mis manos sienten la necesidad de escribir y no parar. Porque llega un nuevo día, una nueva oportunidad de todo. Una sonrisa que tus palabras me devuelven en las noches de luna llena. Me has dado tanto... que sólo puedo entregarte mis ojos sin barreras. (Lobo)